-Señora despierta. Vamos a grabar su video de rescate.
-No quiero rescatar a nadie, Señor.
-No, no. Hoy no.
-Venga Señor, buen día. ¿Qué desayuno me trajo?
-Un flan con crema con café con leche, es la primer opción. Y sino wafles con dulcede leche con chocolatada, la tercera es té con jugo de naranja.
O, si no lo prefiere una de las tortas del menú de la casa.
-¿DE VERDAD?
-No, galletas de agua, si prefiere miel y té.
-Usted es un mala onda.
-¿De qué habla?
-Me cansé de escuchar esa frase.
-¿Qué?
-¿Cómo '¿Qué?'?
-¿Cómo "¿Cómo '¿Qué?'"?
-¡A grabar! ¿De Susana Gimenez?
-No mujer, de usted. Siéntese.
-Sí, papá.
-¿Perdón?
-No está bien, no me pida disculpas.
-No lo iba a hacer.
-No me interesa.
-¿Otra vez?
-Ay, Dios. Ahora lea este cartel mientras la filmo, debe parecer dramática.
-Me sale a la perfección, sabe. Hice un curso de teatro durante una semana.
-...
-Quisiera comentarl...
-Ya, lea.
-¿Lea? No no, Bea, Beatriz me llamo.
-Grabemos, ahora. Sería algo como "Ayuda por favor ...tatatá... Deben mandar 1.000.000 a la calle ...tatatá... para intercambiarme tatatá, estoy bien, los amo."
-Terrible, horrible, ¿Qué calle se llama tatatá y porqué?
-No hay otro modo.
-Claro que sí. Yo lo haría 10 veces mejor.
Observe: " Me desespero del miedo, el SEÑOR ASESINO me molesta todo el día, no me golpea pero no me quiere escuchar y paso todo el dia sola. Aunque me molesta, mejor dicho no me habla. El me molesta, sí,sí. Vayan ya a la Avenida Ta-ta-tá y dejen lo que les pida, que yo al otro día voy en taxi"
-¡Señora no puede decir que se vuelve en taxi!
-¿Cómo que no?
-No, la dejo ahí en la calle, se vuelve a pata.
-UFAAAAAAAAAAA.
-Sin quejas.
-Más malo usted.
-Duerme, ya.
-Lo iba a hacer. No lo soporto más. Y mañana grabamos, me quiero ir.
-¡Gracias Dios!
-Amén.